Bom, umazinha que não tem nada a ver com minha viagem, mas que é uma daquelas historietas que me dão saudade do antigo blog. Vou contar.
Abriu uma “academia” de ginástica aqui na roça, em cima do mercado. Aí minha tia chegou lá no dia da inauguração, pra conhecer o espaço.
Conversou com a proprietária, fez uma de amiguinha, reclamou do banner que tava na entrada, dizendo que ela não tinha autorizado a utilização de uma foto dela pra publicidade (era a foto de uma garota de 20 e poucos malhadíssima), etcéteras.
Aí ela perguntou pra menina se era ela que dava aula de ginástica.
- Não, o professor é aquele ali, ó.
E apontou prum gato malhadaço que tava do outro lado da sala. Minha tia, encantadíssima, se aprumou toda, olhou com deleite pro cara e disse aaaawwwwwwnnnnnnnn.
A garota chamou o professor pra perto delas, virou pra minha tia e disse:
- Esse é fulano, meu marido.
...
Nem preciso dizer que minha tia continua fazendo suas caminhadas na praia.
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domingo, 6 de janeiro de 2008
sábado, 5 de janeiro de 2008
MUNDO ANIMAL
Lembram do Jaca Paladium? Aquele que tinha um programa na TV Colosso em que contava as maiores lorotas e depois garantia que tudo tinha acontecido na Nova Zelândia?
Bom, dessa vez aconteceu na Austrália.
O personagem principal foi uma cobra gigantesca (gente, e eu crente que ia me livrar desses bichos nojentos de terceiro mundo. Só falta lá ter sapo).
Numa cidadezinha do sul, a bicha entrou num galinheiro, e engoliu 3 bolas de golfe que o fazendeiro tinha deixado lá no ninho pra incentivar as galinhas a botarem ovos. Tipos, é tanta coisa estranha nessa frase que eu vou precisar de um momento.
Ok.
Aí o fazendeiro chega lá e encontra o monstro com três tumores gigantes dentro do estômago? corpo? garganta? E daí que, ao invés de fazer o que qualquer pessoa normal faria, ou seja, correr no celeiro, pegar um facão, e retalhar o bicho (dava até pra reutilizar as bolas de golfe), o matuto resolve fazer o quê? Leva a cobra pro veterinário.
Certamente era um veterinário com um sentido apurado pra mídia, porque ao invés de correr no celeiro, pegar um facão, e retalhar o bicho, o veterinário resolve fazer o quê? Operar a cobra.
Gente. Operar. A. Cobra.
Óbvio que isso foi notícia no continente inteiro, conversa de mesa durante a ceia, etc, etc.
Juro que isso aconteceu na Austrália. Tá acreditando não? Vem aqui, ó.
Bom, dessa vez aconteceu na Austrália.
O personagem principal foi uma cobra gigantesca (gente, e eu crente que ia me livrar desses bichos nojentos de terceiro mundo. Só falta lá ter sapo).
Numa cidadezinha do sul, a bicha entrou num galinheiro, e engoliu 3 bolas de golfe que o fazendeiro tinha deixado lá no ninho pra incentivar as galinhas a botarem ovos. Tipos, é tanta coisa estranha nessa frase que eu vou precisar de um momento.
Ok.
Aí o fazendeiro chega lá e encontra o monstro com três tumores gigantes dentro do estômago? corpo? garganta? E daí que, ao invés de fazer o que qualquer pessoa normal faria, ou seja, correr no celeiro, pegar um facão, e retalhar o bicho (dava até pra reutilizar as bolas de golfe), o matuto resolve fazer o quê? Leva a cobra pro veterinário.
Certamente era um veterinário com um sentido apurado pra mídia, porque ao invés de correr no celeiro, pegar um facão, e retalhar o bicho, o veterinário resolve fazer o quê? Operar a cobra.
Gente. Operar. A. Cobra.
Óbvio que isso foi notícia no continente inteiro, conversa de mesa durante a ceia, etc, etc.
Juro que isso aconteceu na Austrália. Tá acreditando não? Vem aqui, ó.
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